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      孩子深信“朋友”而不信父母怎么辦?
      發表時間:2012-05-09 12:25:29   文章來源:新教育網       瀏覽次數:2041

       

              孩子深信“朋友”而不信父母怎么辦?

           孩子在青少年階段,胳膊肘兒都是往外彎的,朋友比家人重要多了,尤其是同年齡的朋友或比自己稍大一兩歲的姐姐哥哥。他們常常認為朋友比較了解自己,非常珍惜友誼甚至為朋友兩肋插刀,在所不惜。如果要他做的事情朋友會譏笑,那是說什么也不肯干的。同學有的東西,他也要有,一個勁兒地要與朋友一樣,有的還從家里要錢甚至偷錢來請朋友吃喝玩樂,滿足朋友的要求,深怕被他們拒絕、拋棄,幾乎到了失去理智的地步。對于父母的管教一概置之不理,嚴重的還會和父母鬧翻。
        為什么孩子會深信朋友而不信任父母呢?那是因為孩子在尋找“認同”。 青春期的孩子,心理上需要“自我認同”,而這種自我認同來自于“別人對我的認同”。
        這種胳膊肘兒向外彎的孩子在家中找不到父母對他的認同,而在朋友、同學那兒卻能夠獲得認同,并得到同學、朋友的尊重,有一種歸宿感和群體感,進而感覺找到了“自我認同”。為了這種群體感和歸宿感,孩子可能會只做朋友要他做的,而不理會父母的想法,如果父母管的越緊,恐怕孩子越不愿意聽父母的話,也越來越疏遠父母。
        其實,父母也不必過分擔心,孩子需要認同,那就從認同開始,陪伴孩子度過這段“認同”敏感期。
        一、認同孩子的青春期“長大”,做好“導師”。青春期的孩子心理日趨成熟,他們越來越感到自己是“大人”了,對婆婆媽媽式的說教及過分關心會產生反感,要求從大人的約束中解放出來,可以說他們的獨立意向、主體意識是十分強烈的,但同時他們又缺乏必要的知識與能力。這時候,家長就要做一名好的“導師”,認同孩子已長大,不要在每件事上都管孩子,只做好大方向和思想上的引導,并在一些重要的事情堅持不讓孩子逾矩。最關鍵的是家長的“矩”一定要目標明確,始終執行如一,不要因孩子的某次“表現出色”而心軟。
        二、讓孩子在家中有“位置”,成為家中的“局內人”。這里的“位置”不是讓孩子成為家中的老大,而是成為參與家庭事務的一份子,不論是家庭勞動還是家庭建設,都有孩子參與的機會。如果孩子不參與,不干活,就不會對這個家表示關心,就不會感覺到家人對他的認同及他在家中的“位置”,久而久之,可能會變得自私冷漠,好像是這個家的“局外人”。讓孩子積極參與家庭事務和家務勞動,倒一次垃圾、擦一回地都應給予表揚鼓勵,失責時應給予批評和懲罰,讓其在家庭崗位上感受家人的認同和關愛。只有這樣,才能讓孩子走出自我中心,增強家庭對他的向心力。
        三、認真傾聽、尊重孩子的想法。俗話說:“智者千慮必有一失,愚者千慮亦有一得。”有時家長也不是全能,想法也不是百分之百真理;孩子的想法也并不是沒有可取之處,也不一定知道的就比你少多少,比如說起時下流行的文化和話題不見得就輸給父母,所以家長要有一個寬廣的胸懷,放下姿態,認真傾聽孩子的想法,和孩子一起討論、尋找解決問題的方法,尊重孩子就是認同孩子。
        四、允許孩子犯錯誤,父母能泰然處之,認同孩子所遭遇的挫折。當孩子犯錯誤或遭遇挫折時,很多父母會有幸災樂禍的心理,可能說:“讓你當初不聽我話,現在知道后果了吧,活該!”其實這句話是最傷孩子心的。人無完人,每個人都可能犯錯誤,對孩子的錯誤,家長能泰然處之,認識到這是孩子成長的必經階段,不要一味的責備孩子。對孩子犯錯誤,父母要有心理準備,能心平氣和地來談,幫其認識到錯誤,并提出一個可行的、孩子接受的改正辦法。這樣才能真正幫孩子長大。
        最后,讓孩子真正認識“自我認同”。自我認同并不是什么都要和別人的一樣,而是要有一定的是非觀念,見賢思齊。做孩子自己喜歡的事,并在這些事中找到歸屬感,找到幸福感,也就找到了認同,有時候,不一定非要得到別人的“認同”才算是獲得認同感。
        通過以上幾點,大家會發現,讓孩子在家庭中獲得認同并不難,只要不是以居高臨下的心態對待孩子,而是平等地對待,就能夠獲得孩子的信任,成為孩子堅實的后盾。那時孩子就像風箏,那根線永遠在父母的手中。
       
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